RPP Program Kaktus Laporan Kawin

Dokumen Penulis

Okay, di postingan gue kali ini gue dibarengin sama Been Already A Year punya Sung Ha Jung. Idk where I have to start, Idk how to say, and Idk how to tell my biggest disappointment tentang hal-hal yang belakangan terakhir sempat terjadi dalam hidup gue.

Berhubung postingan terakhir kemarin di 02 April, dan sekarang udah 11 Juni, it means gue udah dua bulan lebih nggak ngasih kabar apa-apa di sini #cielah. Dan dalam kurun waktu itu banyak banget hal-hal yang menjerit di dalam benak gue, dan nggak sedikit yang perlahan tapi pasti one by one gue bisa mencerna makna dari apa yang udah gue alami.

Sekedar kabar bahagia aja, beberapa hari yang lalu Alhamdulillah gue baru aja nyelesaian laporan terkahir gue. Dan untuk ke depannya gue nggak bakal nulis-nulis kayak begituan lagi. Insha Allah, ntar giliran gue yang nyoret-nyoret laporan orang.

Okay, mari kita buka kisah ini dengan kesedihan gue saat berhadapan dengan dosen pembimbing matkul PSM. Emang Fauzia mental ciut tempe basi, baru segitu aja udah berderai air mata, udah berasa jadi manusia paling menderita di dunia. Ya, gue ngaku. Gue emang punya sedikit masalah sama salah satu dosen di department program gue. Jadi awal mulanya di awal tahun ajaran semester empat, beliau nitip pesan sama gue supaya captain class gue bikin grup WA buat mahasiswa satu angkatan gitu. Nah, mandat itu sebenarnya udah gua kasih tau ama ketua kelas gue, tapi entah karena apa sampai mata kuliah itu berhujung di ujian tengah semester, grup itu belum dibikin-bikin juga. Yaaa, sebenarnya gue udah berkali-kali give a warn sama dia, tapi I don’t get any reason kenapa masih nggak bisa di create juga. Dan impactnya adalah gue ngerasa seolah-olah beliau mikir gue nggak nyampain pesan beliau. Terus setelah itu minggu-minggu kuliah berlalu, diimbangi dengan konsultasi RPP gue.

Singkat cerita blablablabla, gue nyampe di satu moment di mana pada akhirnya gue nggak bisa nahan airmata gue. And finally gue nangis. Gue ngerasa kayak dibeda-bedain gitu. Dari empat orang anak bimbingan dospem matkul gue, cuman gue dapet perlakuan yang “Istimewa”. Gue ngerasa why I have to accept something that seems so different with the others. Tapi, yaaa di penghujung semester gue berusaha buat nerima semuanya dengan bijak. Gue berupaya buat ambil positifnya aja. Mungkin, mungkin gue emang salah, mungkin emang ability gue yang sangat minim, mungkin emang udah seharusnya gue pake acara nangis-nangis dulu supaya gue bisa sadar bahwa dosen gue itu pengen yang terbaik buat gue.

Nah, kebetulan yang berikutnya ialah ketika gue praktik ngajar sama temen-temen satu angkatan yang lain, gue barengan sama salah satu senior gue yang tahun kemarin, 2017 jadi peserta program SEA Teacher. Btw gue juga nggak terlalu ngeh sama program itu, tapi yang pasti sepengathuan gue program itu adalah bentuk pengabdian yang dilakukan oleh mahasiswa antar negara. Jadi, singkatnya program itu bisa dibilang sebagai kesempatan mahasiswa Indonesia buat berkontribusi dalam bidang pendidikan di scope masyrakat yang tingkatnya udah global. Uhm, sama senior gue itu, sebenarnya gue udah pernah ngepo-ngepoin dia tentang how to get the golden ticket, terus what have he done sampai bisa berangkat ke Thailand, dan step apa aja yang udah dia lewatin. Pokoknya gue nanya-naya seputar gimana dia bisa dapetin kesempatan buat berangkat ke sana. Nah, pas banget di hari kita praktik ngajar bareng itu, dia ngasih informasi ke gue tentang program SEA Teacher tahun 2018. Dia (sebagai informan gue) bilang kalo program studi gue punya kesempatan buat ngeberangkatin satu orang mahasiswa. As the rules I know, senior gue kemarin berangkat ketika dia duduk di semester empat menuju semester lima. And for the mechanism I have been getting before, gue mikir; mungkin tahun sekarang kesempatan yang sama juga dibuka buat mahasiswa-mahasiswi angkatan gue karena gue lagi keep moving di semester empat dan bakal go on ke semester lima.

Dari senior gue itu, dia ngasih gue selebaran brosur that tell us kapan seleksinya bakal dilakuin dan tahap apa aja yang bakal dilaksanain dalam recruitment session itu. Karena pas dia berangkat tahun kemarin, dia juga ikut seleksi, yaaa automatically gue jadi punya asumsi bahwa tahun ini juga pasti bakal ada seleksinya, dong. Nah, dari dia juga, gua dapet kabar kalo department program gue bakal ngadain seleksi di akhir bulan Mei sampai akhir minggu pertama bulan Juni (elu pada angkain sendiri deh tanggal berapa aja tuh).

Oke, for the day after day I spent buat nungguin announcement dari program studi gue. Karena gue nyadar juga, sih bahwa ada banyak temen-temen satu angkatan gue yang pasti bakal excited and glory on buat daftar, yaaa gue akhirnya ngasih info juga ke temen satu kelas gue. Daaan, sekaligus gue juga ngasih info ke sohib SMA gue yang satu fakultas ama gue di Mathematics Department.

Tapi, selama hampir satu minggu berlalu gue nggak dengar secuil pun berita atau pengumuman tentang program itu. Biasanya pasti ada aja gitu kabar di grup kelas, atau paling nggak di grup Collected Grade (grup besar yang isinya ada lebih dari satu angkatan) atau dari akun Instagram HIMA prodi gue. But, I can’t hear a little bit about everything, there’s nothing.

Sampai akhirnya, waktu sore gue lagi lying on the bed kayak pengangguran gitu, senior gue ngasih gue kabar dan bilang kalo Physics Department udah nunjuk satu orang mahasiswa dari angkatan dia buat berangkat.

Gue berasa kayak freeze in one per one billion second gitu.

What? Nunjuk? Langsung?

Okelah gue nggak mau cerita panjang lebar tentang apa yang terjadi selanjutnya. Gue juga nggak mau memperjelas apa yang terjadi setelah gue dengar kabar itu. Uhm, yang pengen gue bilang di sini, yaaa itu nggak adil. Buat gue itu sangat, sangat, tidak adil. Gue nggak tahu harus nulis apa lagi karena gue nggak mau menyinggung siapapun di sini. Tapi, yang pasti gue merasa bahwa seharusnya hal kayak gitu nggak terjadi. Dan gue pribadi sangat menyayangkan kebijakan itu.

Di lain pihak, sohib gue di matematika yang juga ketar-ketir nunggu kabar dari tuh program, bilang kalo ternyata prodi dia juga nggak ngadain selection session. Dan gue nggak tahu, kebetulan atau apalah namanya, senior gue dan senior dia duduk sebelahan pada saat pembinaan selection participant.

Gue jadi mikir, terkadang, mungkin gue harus sedikit bersikap lebih acceptable sama semua hal yang terjadi dalam hidup gue. Yaudah, kayak misal problem sama RPP gue kemarin, gue nyoba buat nyabarin diri gue sendiri, berupaya buat nerima semuanya sebagai suatu pembelajaran yang would like to shape me to be a better person. Untuk “program without selection session” itu gue nyoba buat ngebuka another point of view and my largest perspective bahwa rezeki gue bukan di sana, bahwa kesempatan gue nggak di sana. Meskipun kadang nyesek juga, sih. Cuman yaaa, let it flow as the God’s rules.

Sangking kecewanya, gue narik napas aja berat banget gitu (HAHAHAHA). But fortunately, gue adalah tipikal manusia yang pelupa. Gue bisa ngelupain hal-hal belangsak dengan segala macam kerumitan serta kejadian-kejaidan yang membatin itu dalam kurun waktu yang tidak begitu lama. Alhasil, a couple days setelah itu gue beli kaktus sukulen yang superrrrr duperrrr cantikkk banget.

Perfectly Unperfect

Btw gue sendiri juga nggak tau masing-masing dari mereka namanya apa aja. Intinya gue seneng aja sama mereka. Gue ngerasa ada banyak hal yang bisa gue pelajarin dari kaktus. It seems kayak they have an excellent philosophy aja. For me, cacti is strong, great power and dia itu bener-bener tangguh. Jujur, alasan kenapa gue milih kaktus sebagai salah satu tanaman favourite gue adalah karena kaktus itu nggak lebay, nggak caper, nggak rempong, dan nggak ngeribetin. Gue taruh di halaman depan, terus karena gue pelupa, yaaa udah. Kadang gue rawat, kadang nggak, kasih minum juga alakadarnya, jarang banget gue kasih pupuk. Kadang kalo dijemur, itu jemurnya lama banget. Terus kadang kalo gue nggak sempat menyelamatkan dia saat hujan tiba, yaaa gue biarin aja kehujanan. Tapi, they are still well. Dan itu yang bikin  gue mikir, bahwa manusia itu harusnya kayak gitu. Manusia emang butuh orang lain, tapi bukan berarti manusia bisa jadi tempat buat manusia lain bergantung. Menurut gue pribadi, manusia harus punya sesuatu dalam diri dia yang bisa give a hand ke dia untuk menghadapi semua masalahnya, sekalipun dia ngelakuin kekeliruan atau salah ngambil keputusan, buat gue itu nggak masalah. As long as we live, kita terus belajar. Dengan polemic gimanapun, kalo kita udah terbiasa menghadapi masalah, maka nanti hal-hal ke depan yang menurut sebagian orang adalah masalah, dalam pandangan kita nggak jadi masalah lagi

Kayak misal nih, ya, dulu waktu awal-awal gue kuliah semester satu, gue bikin laporan praktikum yang dari cover sampai daftar pustaka every alphabets that create every words and build ever paragraphs di bab satu, dua, tiga, empat, lima itu handmade. Serius, awal-awal gue kuliah dulu, gue menjadikan laporan sebagai masalah terberat gue saat itu. Gue ngerjain pralabnya aja nya sambil ngedumel.

Sampai pada akhirnya gue nemuin sense, gue nemuin gimana solusi terbaek (baek) yang bisa gue apply supaya gue nggak lagi merasa terbebani dengan laporan praktikum, yaitu gue cicil. Sedemikian rupa gimanapun caranya, waktu luang yang gue punya nggak boleh useless. Akhirnya seperangkat laporan (yang gue pernah bahas tentang stuff apa aja yang harus dipake buat nulis laporan di postingan sebelum-sebelumnya) gue boyong ke kampus, dan gue kerjain di manapun gue duduk dan kapanpun gue punya waktu kosong.

And then guess what? Cicilan laporan gue itu mujarab. Dengan nyicil laporan gue bisa punya waktu luang buat ngerjain activity yang lain, kayak misal gue bisa sempat nulis, masih sempat ngorek-ngorek skill cetek gue buat belajar bikin video, gue juga bisa ngasih space and time buat gue belajar bahas inggris secara mandiri. Pokoknya gue ngerasa laporan sekarang itu bukan jadi masalah lagi (at least karena gue udah nggak bikin lagi, hahahahaha).

Gue cerita apa aja, sih? Okay karena gue udah lama banget nggak ngebahas apa-apa, uhm gue gabung semua tulisan gue dalam satu postingan ini aja.

Now, kita masuk ke pembahasan berikutnya; kawin. Atau umunya kita denger menikah.

Sebenarnya gue nggak mau bahas kawin itu gimana, apa aja kesannya, terus gimana bahagianya, dan blablabIa lah well ’m not talking about those topics. Gue cuman mau ngasih sudut pandang gue aja tentang gimana kawin menurut versi gue.

Uhm, jadi waktu gue SMA, masa-masa ujian negara, gue ngomong nyampah banget. Gue bilang, gue udah nggak sanggup lagi, gue udah nggak kuat, gue pengen kawin aja. Terus waktu berjalan, sampai akhirnya gue jadi anak kuliahan. Dan kalo gue mau ujian atau gue ngadepin matkul yang bikin puyeng, gue bilang lagi gue udah nggak sanggup, gue udah nggak kuat, gue pengen kawin aja.

Sekarang gue jadi bertanya-tanya, kok gue bisa ngomong kayak gitu? Kerasukan apaan sih gue?

Sebelumnya gue nargetin limit umur gue buat kawin, bahkan gue udah sempat mikir nama anak gue kalo cowo apa, kalo cewe apa, gubrak nggak, sih?

Padahal capacity dalam diri gue masih banyak banget yang harus gue explore bareng dora. Target-target gue masih belum banyak yang kewujud, kayak misal gue belum naroh nama gue di rak toko buku, gue masih keteteran bikin video, gue masih nggak bisa mindahin kunci keyboard, gue masih bermasalah sama telinga kanan-kiri gue terkait listening section, dan masih ada banyak program hidup gue yang belum di apply.

Lantas, gue mau kawin?

Padahal gue sendiri aja belum menemukan apakah semua decision yang gue ambil selama ini udah merupakan keputusan yang benar apa bukan. Padahal gue sendiri belum sepenuhnya menemukan siapa diri gue sebenarnya, apa gue sebenarnya, gimana gue sebenarnya, dan apa eksistensi gue di dunia ini.

Kalo boleh jujur, gue masih mempertanyakan apakah nanti gue beneran bakal jadi seorang guru? Gue bakal kerja di sekolahan? Bakal jadi aparatur tenaga pendidik? Apa itu yang nantinya bakal jadi future sketch gue?

Untuk sekarang ini aja, gue punya banyak goals yang pengen banget bisa gue capai. Gue pengen belajar Bahasa Arab, pengen belajar Bahasa Jerman, pengen belajar fisika medis, pengen belajar seputar forensic. Nah, gue sampe ke plan di mana gue pengen banget kerja di bidang kesehatan tapi gue tetap bisa punya ikatan sama fisika. Apalah ngomongan gue.

Dan untuk semua purpose itu, gue harus prepare. Mental gue, batin gue, jasmani, dan rohani gue. Gue rasa menikah adalah sesuatu yang krusial. I’ll never get used to say bahwa menikah itu gampang. Untuk sementara waktu, sekarang gue mikir menikah itu urusan yang berad(t). Yaaa, gini deh. Ikatan dalam nikah itu memberi batasan bahwa kita itu punya orang lain, dan orang lain itu punya kita. It means, lo bakal ngabisin hidup lo bareng orang yang sama dalam sisa umur yang lo punya. Gue ngasumsiinnya sih, lo all out sama orang itu dan orang itu juga harus all out sama lo. We try get used to barengan sama dia terus, masakin dia makanan yang dia suka, nyiapin baju dia, ngurusin kebutuhan dia dan segala macam keperluan lainnya dalam rumah tangga yang nantinya bakal lo bina.

Karena reasons itulah, gue jadi mikir gue pengen benerin diri gue. Diri gue sama Tuhan dan Agama gue, diri gue sama orang-orang dekat gue, orang-orang disekitar gue. Gue musti pastiin kalo semua aspek sekecil apapun itu, yang ada dalam diri gue, bener-bener udah siap buat menikah. Kalo untuk sekarang, sih, gue masih play around like a five years old child yang masih kencur cabe. Somehow, gue masih ingin menikmati proses yang gue alami sembari menyiapkan semua masa depan gue nantinya.

Okedeh, sekian dulu. Sampai ketemu di postingan berikutnya.